• Megosztás:
  •  Sárm RSS
  •  Elküldöm e-mailben
  •  Kinyomtatom
  • Utolsó frissítés: 15:44 GMT +2, 2009. május 5.

S.M.
VITAELEMZÉS
Öt perc alatt kiderül, hogy elválsz-e vagy sem


Honnan tudjuk, hogy felbomlóban van a kapcsolatunk? Aki magától nem veszi észre, annak itt egy kis segítség.


HIRDETÉS





John M. Gottman az University of Washington pszichológia-professzora és szerzőtársa, Nan Silver A boldog házasság hét titka c. könyvükben azt állítják, hogy sokéves kutatásaik alapján elég mindössze 5 percig megfigyelniük egy házaspárt ahhoz, hogy 91%-os bizonyossággal megmondják, válni fognak-e. A dolog nyitja, hogy vita közben kell megfigyelni a feleket, és nem elsősorban azt számít, hogy miről is vitáznak, hanem a hogyan.

Természetesen a könyv nemcsak arról szól, hogyan mennek tönkre a kapcsolatok, sokkal inkább arra koncentrál, hogy mitől működnek hosszú távon is jól egyes házasságok. Mi most mégis az előbbi vonatkozást emelnénk ki.



A durva nyitástól az elárasztásig

Minden párkapcsolatban előfordulnak viták, és Gottman szerint ezek 69%-a egyszerűen megoldhatatlan, mivel olyan problémákról szól, amelyeknél a két fél különbözősége miatt egyszerűen nincs közös nevező. Vagyis bele kell törődnünk, hogy ezek természetes velejárói két ember viszonyának, és nem maguknak a vitáknak a puszta megléte veszélyezteti a kapcsolatot. Most gondoljunk az utolsó veszekedésre, ami köztünk és a társunk között lezajlott, és megpróbálhatjuk beazonosítani a valódi vészjeleket:

1. durva nyitás – bíráló, gunyoros vagy megvető megjegyzéssel való indítás
2. bírálat – amikor nem magát a kifogásolt cselekvést, hanem a másik személyét kritizáljuk
3. lenézés – ide tartozik a csúfondáros mosoly, lenéző pillantás, gúnyos megjegyzés, bármi, amivel megalázhatjuk a másikat
4. defenzív viselkedés – mindenért a másikat okoljuk, miközben úgy gondoljuk, mi magunk vétlenek vagyunk
5. obstrukció – az egyik fél, aki az esetek 85%-ában a férfi, inkább egyszerűen „kikapcsol”, hogy elkerülje a további ellenséges támadásokat, nem hajlandó részt venni a veszekedésben
6. elárasztás – az egyik fél mindent elsöprő verbális kirohanása a másik ellen (pl. a „vécéülőke-lehajtási képtelenség” kiapadhatatlan témakörben)
7. a korrekciós próbálkozások csődje – a rossz házasságban élők rendszerint nem képesek egy kis higgadtsággal vagy némi humorral elkerülni, hogy a konfliktus teljesen eldurvuljon

Videóra rögzített viták

A szerzők szerint ezen jelek külön-külön való megléte nem feltétlenül jelzi előre a válást, de ha minden egyes nézeteltéréskor rendszeresen és halmozottan jelen vannak, akkor már gyanakodhatunk, hogy az ilyen kapcsolat nem fog sokáig tartani. Higgyünk nekik?

Gottman 1986-ben hozta létre „Szeretetlabornak” becézett seattle-i családkutatási laboratóriumát. Nagyon türelmes volt, módszere lényege, hogy hosszú órákon át figyelte a házaspárok videóra vett interakcióit és vetette össze a műszerekkel rögzített fiziológiai mutatókkal (szívverés gyakorisága, vérnyomás stb.).

Ezek alapján megpróbálta beazonosítani azokat a jelzéseket, amik arra utalnak, hogy az házasfelek útjai hamarosan szét fognak válni. Gottman és munkatársai 14 éven keresztül mintegy 650 házastársat figyeltek meg. Nyilván kérdés marad, hogy a nem a saját, megszokott környezetükben vizsgált párok valóban úgy viselkedtek-e, mint ahogy az otthon tették volna? Lehet-e úgy egészen belemelegedni egy vitába, ha tudjuk, közben mindent rögzítenek?

(<i>fotók: flickr.com</i>)(fotók: flickr.com)


Legyünk inkább barátok!

De mi lehet a jó és stabil párkapcsolat titka? A Rita L. és Richard C. Atkinson féle, már klasszikusnak számító pszichológiai tankönyv szerint a tartós házasság a társszerelmen alapul, aminek jellemzői: a kölcsönös bizalom, a törődés, a partner hibáival és egyéniségével szembeni tolerancia, a heves és szenvedélyes érzelmek helyett a melegség és a ragaszkodás érzése.

Több pszichológiai kutatásra hivatkozva a szerzők levonják a következtetést: a szenvedélyes szerelmet jellemző intenzív érzelmek valószínűleg nem maradnak fent hosszú távon. A hosszú ideig tartó, jó házastársi kapcsolatot fenntartó erők kevésbé izgalmasak, tagadhatatlanul több munkát igényelnek és több közük van a barátsághoz és egyenlőséghez, mint a szenvedélyhez. A kutatások ugyanakkor azt a mondást is cáfolni látszanak, miszerint az ellentétek vonzzák egymást: a hosszú távú kapcsolat titka sokkal inkább a partnerek közötti nagyobb hasonlóság.


Seperjünk a szőnyeg alá!

Visszatérve Gottmanra, nála is a döntő elem nem a szerelem, hanem a barátság: a kölcsönös megbecsülés és az, hogy a két személy élvezze egymás társaságát. Ugyanakkor hangsúlyozza, hogy a házastársaknak feltétlenül kell legyen közös céljuk, közös terveik és álmaik, és ezeket egyenrangú félként kell elérniük, anélkül, hogy az egyik feláldozza a saját célját a másik boldogságáért.

Az amerikai pszichológus véleménye, hogy nem mindenre az a megoldás, hogy állandóan hosszasan kibeszéljük a sérelmeinket, mert ez valahol mégiscsak arról szót, hogy hangot adunk a másikkal szembeni elégedetlenségünknek. Ezt pedig hosszú távon senki sem fogadja szívesen, bármennyire is nyitott legyen a másik véleményére. Gottman tapasztalatai alapján azt állítja, nagyon sok jó házasságban egy csomó problémát egyszerűen a szőnyeg alá söpörnek.




  • Megosztás:




HIRDETÉS






SZAVAZÓGÉP

Te szavazol az államfőválasztáson?

Igen, már le is szavaztam! 292
Igen, mindenképp elmegyek 40
Nem tudom, még nem döntöttem el 6
Nem fogok, mert nem tudom, kire 6
Nem fogok, mert nem látom értelmét 129

KORÁBBI SZAVAZÓGÉPEK






24 óra hírei 24 óra cikkei
HIRDETÉS